Los mejores años de nuestras vidas  
las mejores lunas salvo la mía  
tus manos traviesan nunca se olvidan  
tu boca impaciente sobre mi piel  
 siento dentro que se acaban mis días  
el siguiente héroe que yo puedo ser  
no quiero leyendas de valentías  
ni medallas por cumplir con mi deber  
y que hago aquí mirando al cielo  
a diez mil kilómetros de tus besos  
besando banderas abriendo fuego  
cavando trincheras y te echo de menos  
 y que hago aquí mirando al cielo  
a diez mil kilómetros de tus besos  
besando banderas abriendo fuego  
cavando trincheras y te echo de menos  
jugaste a mi vida entre bombardeos  
 te echo de menos  
y que hago aquí  
sin ti  
no puedo  
 los mejores años de nuestras vidas  
se los estoy dando no se a que o a quien  
me he emboscado en una misión suicida  
o esta puede ser la última vez  
 que te hable que te escriba  
que te llore que te diga  
que daría mi vida por morir a tu lado  
y gritarle al viento que fui un mal soldado  
 que te hable que te escriba  
que te llore que te diga  
que daría mi vida por morir a tu lado  
y gritarle al viento que fui un mal soldado  
 y que hago aquí mirando al cielo  
a diez mil kilómetros de tus besos  
besando banderas abriendo fuego  
cavando trincheras y te echo de menos  
 y que hago aquí mirando al cielo  
a diez mil kilómetros de tus besos  
besando banderas abriendo fuego  
cavando trincheras y te echo de menos  
jugaste a mi vida entre bombardeos  
 te echo de menos  
y que hago aquí  
sin ti  
no puedo  
 te echo de menos  
y que hago aquí  
mirando al cielo  
 lejos extremadamente lejos de tus besos  
intentando en mano cazar las estrellas con los dedos  
echándote de menos tu carita de melocotón  
tu boca tu pelo  
mirando al cielo implorando un tiempo muerto  
al dueño del universo pa’ que escuche mis versos  
y me mande de regreso directo a la tierra del fuego  
a tu cama en llamas con besos de queroseno  
y me enveneno aquí sin ti, extraño tu presencia  
que es miembro de tu esencia  
duele más tu ausencia  
que las balas del infierno  
 y que hago aquí mirando al cielo  
a diez mil kilómetros de tus besos  
besando banderas abriendo fuego  
cavando trincheras y te echo de menos  
 y que hago aquí mirando al cielo  
a diez mil kilómetros de tus besos  
besando banderas abriendo fuego  
cavando trincheras y te echo de menos  
 y que hago aquí mirando al cielo  
a diez mil kilómetros de tus besos  

besando banderas abriendo fuego  
abriendo fuego abriendo fuego.

Mirando al cielo (Huecco).

A la hora de hacer un examen, lo más importante es no ponerse nervioso. El ponerse nervioso no te va a ayudar en nada, sino todo lo contrario, lo único que vas a conseguir es bloquearte en el examen y olvidarte de las cosas.
Hay dos formas de no ponerse nervioso en un examen:
 La primera es que no te importe en absoluto aprobar o suspender el examen, con lo que ponerse nervioso no tiene sentido, no?
La segunda, es estudiarse bien el examen, e ir confiado en que te pongan lo que te pongan vas a ser capaz de responderlo.
Para conseguir esto, lo mejor es organizarse un poco; prestar atención cuando vas a clase, ya que si te enteras en clase de lo que te cuentan, tienes el 40% del examen prácticamente estudiado.
Otra cosa muy importante para no ponerse nervioso en el propio examen, es organizarse el tiempo que te dan para contestar todas las preguntas. Si el examen tiene 4 preguntas y te dan 2 horas, no puedes tirarte 1 hora y media con una pregunta y pretender contestar las otras 3 en la media hora restante.
En fin, que te tomes las cosas con filosofía, que además no se hunde el mundo por suspender un examen.

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.taje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.les: Alejandro amantes: Julio César.

Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar.

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día.

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo está bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíble.
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

’Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ’Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ’Gracias doctor’.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ’Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ’No, nada’.
- ’¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ’Nada, nada’.
- ’Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ’¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’
- ’Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ’¿Ves negro de mierda? ¡No sabes ni abanicar!’.

La selva

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver qué le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te ha dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Que estás muerto tio...

Clases prácticas

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ’virtualmente’ y ’realmente’.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de Euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Y va Jaimito:
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
Y se lo pregunta:
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
Y el padre concluye:
- ¿Ves?... ’VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de Euros, pero ’REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

El super-ordenador!

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y éste te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador  y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. Ésta empezó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, decidió probar si el ordenador tenía razón. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia y le puso la mezcla y puso la dicha mezcla, además de los 5 euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Dale vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."

Monjitas poco piadosas

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
"Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo".

La boda:

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

En la iglesia:

Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mí siempre me Ha gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador...

EL REALISMO. ( Segunda mitad del siglo XIX)

Origen del Realismo:

Los cambios sociales que se produjeron a mediados del siglo XIX dieron lugar a una nueva corriente literaria, caracterizada por la representación objetiva de la realidad.

EL REALISMO:

Éste tuvo origen en circunstancias sociales de la segunda mitad del siglo XIX. Su nacimiento está ligado al ascenso al poder de la burguesía y a la nueva sociedad urbana que se formó como consecuencia del desarrollo industrial. La clase media(mayoría de los lectores) adquirió importancia e impuso sus gustos  en la literatura.

El público estaba interesado por los problemas de la sociedad contemporánea(gran progreso y problemas hasta entonces desconocidos). En el realismo sobresalta por su permiso de reconstruir la realidad y dejar libertad al escritor para elegir temas, personajes y situaciones. La novela se convirtió en el género más importante del Realismo.

La libertad política y religiosa, la soberanía popular, el sufragio universal y las reivindicaciones sociales fueron motores que desde ese momento movilizaron en toda Europa a las masas de trabajadores y las impulsaron a participar en los acontecimientos políticos.

La clase media salió fortalecida de estos cambios; adquirió poder material, intelectual y moral, y pasó a desempeñar una función rectora es la sociedad. El movimiento obrero, pretendió con gran fuerza entre el proletariado urbano, sometido a condiciones de trabajo infrahumanas y que sobrevivía a duras penas en las ciudades.

LA LITERATURA REALISTA:

El Realismo supuso una ruptura con el Romanticismo en los aspectos ideológicos y en los formales. En las ideas, los escritores dejaron de centrarse en sí mismos y pusieron su interés en la sociedad, observando y describiendo objetivamente los problemas sociales. En la forma de escribir intentaron reflejar fielmente la realidad y para ello se valieron de la novela. Y en cuanto a la expresión refirieron un estilo más sencillo, sobrio y preciso, en el que adquirió relevancia la reproducción del habla coloquial, es decir, niveles de lenguaje.

EN ESPAÑA:

A mediados del S. XIX ( sociedad dividida):

Carlistas: defensores del Antiguo Régimen y del absolutismo real. Protagonizaron a lo largo del siglo tres guerras civiles, por su parte los moderados y los progresistas de fueron alternando en el poder, valiéndose de sucesivos golpes de estado llevados a cabo por el estamento militar.

Los moderados o conservadores: transformar a la sociedad pero organizados.

Progresistas o liberales: defendía el progreso, cambios más fuertes y profundos.

CARACTERÍSTICAS :

ü  Representación objetiva de la realidad.

ü  Clase media como protagonista.

ü  Búsqueda de la verosimilitud, que las novelas parezcan reales.

ü  Narrador omnisciente, puede incluir comentarios suyos o objetivos.

ü  Descripción, para ello utiliza adjetivos, comparaciones, metáforas, enumeraciones …

ü  Habla coloquial, niveles de lenguaje según el protagonista.

ü  Lenguaje sencillo, sobrio y preciso.

ü  Observar y describir objetivamente la sociedad de la época.

ETAPAS DEL REALISMO:

PRERREALISMO: (1850)

ü  Novelas: suelen estar escritas con un propósito moral, se convierte así en un instrumento para defender las ideas políticas y morales.

ü  Autores: pretendieron describir la realidad tal como era, pero la objetividad que lograron fue limitada.

ü  Escritores:  Fernán Caballero (La Gaviota y  La familia de Alvareda. Pedro Alarcón (El sombrero de tres picos).

REALISMO: (1868)

ü  Escritores: emprendieron la tarea de escribir la realidad distanciándose de ella y permitiendo que los personajes hablaran por sí mismos, totalización de la realidad.

ü  Descripciones: ganan riqueza y precisión.

ü  Autores: Benito Pérez Galdós; Juan Valera; José María de Pereda; Clarín.

NATURALISMO: (1880) en Francia empezó antes por Zola.

Con rasgos de Realismo y con características propias.

ü  Autor: desaparecido prácticamente de la narración.

ü  Determinismo: hombre está condicionado por : la herencia genética y el medio en el que vive.

ü  Descripción: aspectos sórdidos, desagradables, miserables de la sociedad.

ü  Preferencia por presentar y personajes con vicios, defectos físicos o psíquicos.

ü  Búsqueda de la verdad.

En España el  naturalismo no se admitió…

AUTORES Y OBRAS DEL REALISMO:

REALISMO PURO: JUAN VALERA.

Autor valorado del realismo. Se considera un realista puro, se resistió al Naturalismo. Su obra de Pepita Jiménez cuyo tema es la pasión amorosa, para dotar de verosimilitud su novela, el autor utiliza el recurso de afirmar que es la transcripción de unos papeles antiguos que encontró, causalmente. Destaca la profundidad de los retratos psicológicos y el fino humorismo. Sus novelas están cargadas de ironía, se detiene en el estudio de la psicología y los estados de ánimo de los personajes, más que en la descripción de los personajes, más que en la descripción de los ambientes y lugares.

EL NATURALISMO: LEOPOLDO ALAS, CLARÍN.

En su vida serán decisivos Oviedo y Asturias. Clarín utilizó los recursos estilísticos del Realismo y del Naturalismo; sus descripciones eran muy cuidadas y usaba procedimientos narrativos modernos como el monólogo interior(el personaje expresa de forma espontánea y desordenada sus pensamientos) y el estilo indirecto libre (mezcla del discurso del narrador con los pensamientos del personaje, sin diferenciar uno de otro).

Sus primeras obras fueron cuentos(relatos cortos): ¡Adiós cólera!.

Otra de sus obres es La Regenta (Ana Ozores es una joven bella y sensible casada con un hombre mucho mayor que ella; ésta debate entre los impulsos del espíritu y los de su sensualidad, y acaba ahogada por el ambiente mezquino de la ciudad, en la que también dominan dos fuerzas igualmente perniciosas: el clero(poderoso e intransigente) y la alta burguesía (nobleza ociosa y superficial y por nuevos ricos ignorantes y zafiros).

Amuleto para juegos de azar:

Escriba en un papel blanco el nombre de la persona que usará el amuleto. En el papel envuelva tres plumas de caburé (las encontrará en tiendas de ocultismo). Coloque en una repisa este paquete sobre un billete de cualquier nominación. Cuando se dirija a jugar lleve el paquete a modo de amuleto junto con el billete.

Para obtener deseos:

En un papel blanco escriba tres deseos, doble el papel en tres partes iguales, dentro de él coloque tres hojas de laurel. Doble nuevamente en tres partes y ubíquelo en un lugar oscuro. Mientras realiza estos pasos deberá concentrarse profundamente en los tres deseos. Cuando los deseos se hayan cumplido quemará el papel como acto de gracias.

Se cumplan los deseos

consigue:
1 pirámide de cuarzo blanco
foto de la persona
papel
tinta china negra

luego:
1)escribe que quieres que le pase a esa persona con la tinta en el papel
2)luego doblado ponlo debajo de la pirámide junto con la foto
3)ahora ponte en el ambiente q mas te gusta (hacia, la luna, poniendo una vela, o con el viento)
4)concéntrate y di estas palabras: mucha confianza tengo ahora, mucha confianza tendrás tu .......(la persona a la q se la dedicas) ahora que se cumpla mi deseo, sin alguna duda.
5) Repítelo 3 veces

Para eliminar la energía negativa
Funciona al salir de la casa cuando se va en búsqueda de trabajo, solucionar problemas, jugar lotería, etc. Mezcla añil con limón, usa las 4 esquinas del añil solamente parte un limón en cruz exprímelo junta la mezcla y restriégala bien en tu cuerpo pidiendo que todo lo negativo te abandone en este día después enjuágate y listo.

Más adelante pondremos otros tipos de conjuros... (Amor, dinero...)