UN POCO DE HUMOR! jaja que nos hace falta =) Sonreir es gratis!

El Negro y el Abanico

’Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ’Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ’Gracias doctor’.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ’Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ’No, nada’.
- ’¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ’Nada, nada’.
- ’Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ’¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’
- ’Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ’¿Ves negro de mierda? ¡No sabes ni abanicar!’.

La selva

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver qué le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te ha dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Que estás muerto tio...

Clases prácticas

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ’virtualmente’ y ’realmente’.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de Euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Y va Jaimito:
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
Y se lo pregunta:
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de Euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
Y el padre concluye:
- ¿Ves?... ’VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de Euros, pero ’REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

El super-ordenador!

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y éste te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador  y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. Ésta empezó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, decidió probar si el ordenador tenía razón. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia y le puso la mezcla y puso la dicha mezcla, además de los 5 euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Dale vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."

Monjitas poco piadosas

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
"Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo".

La boda:

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

En la iglesia:

Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mí siempre me Ha gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador...